ASD（自閉スペクトラム症）の特性がある人のなかには、決まっていた予定が急に変わると、強い不安を感じる人がいます。周囲からは小さな変更に見えても、本人にとっては、それまで頭の中に作っていた見通しが突然なくなるような出来事なのかもしれません。
私の妹も、Aへ出かける予定が突然Bへ変わると、「それだったら行かない」と拒み、以前は泣いてしまうことがありました。しかし家族が変更を押しつけるのではなく、新しい場所や経路を具体的に説明し、本人が安心できる移動方法を一緒に探すと、Bへ行けることがあります。
この記事では、妹を身近で見てきた家族としての体験をもとに、予定変更を伝えるときに実践している7つの対応を紹介します。
ズーボ行き先がAからBへ変わっただけなのに、「行かない」と泣いてしまうことがあるぞ。わがままなのか？
こーへーさん本人の中では、Aへ行くための準備や見通しができていたのかもしれないよ。まずは責めずに、Bへ安心して行ける方法を一緒に探すことが大切だと思うんだ。
結論：変更を押しつけず、新しい見通しを一緒に作る
妹との経験から、予定変更を伝えるときに大切だと感じているのは、次の3点です。
- 変更はできるだけ早く伝え、本人が頭の中を整理する時間を作る
- 新しい場所、経路、到着後の流れを写真や地図で具体的に示す
- 「どう行けば安心できる？」と尋ね、本人が選べる余地を残す
本人が拒んでいるときに「なんで行かないの？」と責めても、不安が強くなり、さらにパニックになる可能性があります。体調が悪く余力が少ない日は、無理に出かけず延期することも選択肢です。
目標は、予定どおりに行動させることではありません。本人にとって何が不安なのかを一緒に考え、「これなら大丈夫」と思える道を探すことです。
この記事の体験談について
妹はASDやLD（学習障害）の診断を受けていません。家族として、予定変更への強い不安など、ASDの特性と重なるように見える部分があると感じていますが、この記事で妹を診断する意図はありません。公開前に本人の了承を得たうえで、個人が特定されない形で紹介します。
ASDの人が予定変更で不安になることがあるのはなぜ？
ASDの特性の現れ方には大きな個人差があります。予定変更を苦にしない人もいるため、「ASDなら全員が予定変更に弱い」と考えることはできません。
一方、英国NHS（National Health Service／国民保健サービス）は、大人のASDで見られることがある特徴として、物事のやり方が決まっていることや、日課の変更で強い苦痛を感じることを挙げています。
また、発達障害教育推進センターは、見通しが立たない状況や、想定していた見通しと異なる状況では、不安が高まりやすい場合があると説明しています。これは子どもへの支援情報ですが、変更を早めに伝えること、変更後の行動を具体的に示すこと、写真や絵カードを添えること、混乱が大きい場合は無理強いしないことを勧めています。
予定変更で負担になりやすいのは、単に「Aが好きでBが嫌い」という問題だけではありません。
- Aへ行くために考えていた手順を、いったん手放す
- 変更された理由を理解する
- Bがどのような場所か想像する
- Bまでの経路を新しく考える
- 到着後に何をするのか組み立て直す
こうした作業が短時間に重なるため、本人の余力が少ないときほど、不安、拒否、怒り、涙などにつながる可能性があります。ただし、本人の内面は本人に確認しなければ分かりません。周囲が理由を一つに決めつけず、「何が不安なのか」を一緒に探すことが大切です。
「それなら行かない」予定変更を拒んだ妹の体験
私の妹は、家族や仲間と出かける予定が変わったとき、変更を受け入れることが難しい場合があります。
たとえば、ある日にAへ出かけると決まっていたのに、事情があって行き先がBへ変わるとします。すると妹は、
「それだったら行かない」
と、変更を拒むことがありました。以前は不安が強くなり、パニックになって泣いてしまうこともありました。
家族から見ると、妹はすでにAへ行く場面を頭の中で思い描き、心の準備をしていたように見えます。そこへ突然Bという新しい選択肢が出てきても、場所、経路、到着後の過ごし方をすぐにはイメージできず、不安になっていたのかもしれません。
これはあくまで家族から見た推測です。本人が「予定を思い描いていたから不安になった」と話したわけではありません。そのため記事では、「きっとこうだ」と断定せず、実際に見た反応と家族の推測を分けてお伝えします。
「Bへ行くこと」ではなく、安心できる行き方が見つからなかった
家族がBの場所や行き方を具体的に説明すると、妹は最初こそ嫌がっていても、
「バスで一人で行く」
と、自分が安心できる方法を提案することがあります。その方法を選べるなら、Bへ出かけられることがあるのです。
妹の場合、電車は人混みで疲れやすく、その都度、乗り換えなどを考える負担があります。一方、バスは走るルートや停留所が決まっているため、出発前に道筋を立てやすいようです。座って移動できたときの楽さも、バスを選ぶ理由になっています。
もちろん、バスなら必ず座れるわけではなく、すべての人にバスが合うわけでもありません。大切なのは、「普通は電車の方が便利だから」と周囲の基準を押しつけず、本人が安心できる条件を確認することです。
家族が実践している予定変更への7つの対応
ここからは、妹が急な変更で不安になったとき、家族が実際に行っている対応を紹介します。すべての人に同じ方法が合うとは限らないため、本人の希望や状態に合わせて調整してください。
1．変更が分かった時点で、できるだけ早く伝える
直前に変更を告げられると、元の予定を手放し、新しい予定を組み立てる時間がありません。家族は、変更が分かった時点で、できるだけ早く妹へ伝えるようにしています。
早く伝えることで、本人には次の時間が生まれます。
- Aへ行く予定が変わったことを受け止める
- 変更された理由を理解する
- Bがどのような場所か確認する
- 自分が安心できる行き方を考える
「早く伝えたから、すぐ納得して」と求めるのではなく、伝えた後に整理する時間を取るところまでが配慮です。
日本学生支援機構（JASSO）の合理的配慮事例にも、急な予定変更やルール変更があると不安定になる学生から、「できるだけ事前に具体的に伝えてほしい」という申し出があり、その配慮が提供された例があります。
2．変更理由と、変更後の流れを具体的に伝える
「AはやめてBへ行くよ」だけでは、新しい予定の空白が多く残ります。家族は、可能な範囲で次の情報を伝えます。
- なぜAからBへ変更するのか
- いつ出発するのか
- 誰と行くのか
- どの経路で行けるのか
- Bへ着いたら何をするのか
- 何時ごろ帰るのか
一度に多くの情報を伝えると、かえって負担になる場合もあります。まず変更理由を短く伝え、その後、本人が知りたいことを一つずつ確認する方法がよいでしょう。
3．写真、地図、経路を見せて「目で分かる予定」にする
妹には、新しい場所の写真や地図、目的地までの経路を見せます。「ここへ行けば、こういう楽しいことができるよ」と、到着後の過ごし方も具体的に伝えます。
本人もYahoo!路線情報などの乗換案内サービスを使い、出発時刻、乗り換え、到着時刻を確認しています。移動の流れを自分で確認できることが、安心につながっているようです。
国立障害者リハビリテーションセンターも、カレンダーや予定表で見通しを持てるようにすることや、変更を視覚的に示す方法を紹介しています。
特定のアプリに限らず、本人が使いやすい方法を選べます。
- 乗換案内アプリの画面
- 地図
- 目的地の公式サイトや写真
- 時刻を書いたメモ
- カレンダー
- 変更前と変更後を並べた簡単な予定表
4．「なんで行かないの？」と責めず、不安を先に受け止める
妹が「行かない」と拒んでいるとき、「なんで行かないの？」「せっかく予定を立てたのに」と否定的な態度を取ると、不安がさらに強くなるように見えます。
本人は、理由をうまく言葉にできないこともあります。その状態で問い詰められると、予定変更への不安に加えて、「分かってもらえない」「責められている」という苦しさまで重なるかもしれません。
最初に必要なのは、正しい理由を答えさせることではなく、「急に変わって不安なんだね」と反応を受け止めることです。落ち着いてから、何が分からないのか、どの条件なら安心できるのかを一緒に確認します。
5．「どう行けば安心できる？」と本人の希望を聞く
家族が特に大切にしているのが、次の声かけです。
「Bに行くとしたら、あなたはどう行けば安心できそう？」
「行きなさい」と方法まで決めるのではなく、本人が安心できる条件を言葉にできるよう質問します。この問いかけから、妹は「バスで一人で行く」という方法を自分で提案しました。
本人がすぐに答えられない場合は、無理に回答を求めず、
- バスと電車なら、どちらが楽そうか
- 家族と一緒に行くか、一人で行くか
- 今すぐ決めるか、少し休んでから考えるか
など、選択肢を少なくして確認する方法もあります。ただし、これらは一般的な例です。本人が選択肢を出されること自体に負担を感じる場合は、落ち着くまで待ちましょう。
6．目的地だけでなく、感覚的な負担や判断の多さも調整する
予定を変更するときは、「Bに何があるか」だけでなく、Bまでの移動でどのような負担があるかも確認します。
妹の場合は、人混みのある電車より、固定された経路を確認しやすいバスの方が安心できることがあります。これは、移動中に必要な判断を減らし、先の流れを予測しやすくする工夫とも考えられます。
確認したい条件には、次のようなものがあります。
- 混雑や音、光、におい
- 乗り換えの回数
- 歩く距離
- 座って休める場所
- 一人で行くか、誰かと行くか
- 途中で帰りたくなったときの方法
本人にとって負担の少ない方法は、家族が想像する「最短経路」とは限りません。時間の短さだけでなく、安心して行けるかを基準にします。
7．体調や余力が少ない日は、延期する
妹は、いつでも同じように予定変更へ対応できるわけではありません。普段なら受け入れられる変更でも、体調が落ちていると、対応が難しくなるように見えます。
家族から見た余力低下のサインは、いつもより怒りやすい、イライラしている、といった変化です。そのような日は、無理に出かけず、予定を延期します。
予定を実行することよりも、本人が大きく体調を崩さないことの方が大切です。「前は変更できたのだから、今回もできるはず」と考えず、その日の状態を確認します。
予定変更を伝えるときの声かけ例
同じ変更でも、伝え方によって本人が受け取る負担は変わる可能性があります。
避けたい伝え方
「なんで行かないの？」
「それくらいの変更で泣かないで」
「わがままを言わずに行くよ」
「行けば楽しいから大丈夫」
本人の不安を小さなものと決めつけたり、すぐに説得しようとしたりすると、さらに追い詰めてしまう場合があります。
安心につなげる伝え方
「Aへ行けなくなって不安なんだね」
「変更になった理由を説明するね」
「Bはこういう場所だよ。写真と行き方を一緒に見てみようか」
「Bに行くとしたら、どう行けば安心できそう？」
「今日は難しそうなら、別の日にする方法もあるよ」
大切なのは、この言葉を台本どおりに言うことではありません。本人の反応を見ながら、情報量や質問の数を調整してください。
安心できる経験が、次の変更への備えになることもある
妹は、安心できる行き方が見つかってBへ出かけると、到着後はその場所を楽しめることもあります。
そのような経験を重ねるなかで、以前より泣くことが減り、少しずつ予定変更へ対応できる場面が増えたように見えます。妹自身が大人になり、経験を重ねたことも関係しているのかもしれません。
ただし、「何回か経験させれば慣れる」「泣いても連れて行けば成長する」とは考えていません。対応できるようになるまでに多くの時間が必要な場合もあれば、何度経験しても難しい変更もあります。
本人の安心と同意を大切にし、「変更されても大丈夫だった」という経験を無理のない形で積み重ねることが重要です。
本人が自分でできる予定変更への備え
本人が自分で予定を管理できる場合は、家族からの支援だけでなく、自分に合う確認方法を持つことも助けになります。
- 予定をカレンダーへ入れる
- 変更前と変更後を文字で並べる
- 目的地の写真や地図を見る
- 乗換案内で経路と到着時間を調べる
- 一番早い経路ではなく、一番安心できる経路を選ぶ
- 変更を聞いたら、すぐ返事をせず考える時間をもらう
- 「今日は変更への対応が難しい」と家族へ伝える
急な変更をすべて一人で処理する必要はありません。本人が希望するなら、家族や支援者と一緒に新しい予定を組み立てる方法もあります。
予定変更が苦手ならASDなのでしょうか？
予定変更が苦手という一つの特徴だけで、ASDかどうかを判断することはできません。
厚生労働省の「こころの耳」も、急な予定変更に混乱するなどの傾向は、ASDではない人にも見られると説明しています。また、国立障害者リハビリテーションセンターは、発達障害の特徴は重なり合う場合があり、年齢や環境によって目立つ特徴も異なるとしています。
本人や家族が生活上の困難を感じている場合は、「ASDかどうか」を家族だけで決めるのではなく、困っている場面と必要な支援を整理したうえで専門家へ相談してください。地域の相談先は、発達障害者支援センター一覧から確認できます。
よくある質問
予定変更で泣くのは、わがままなのでしょうか？
泣く理由は人によって異なるため、わがままと決めつけることはできません。新しい予定の見通しが立たない、変更を短時間で処理できない、体調が悪いなど、本人なりの負担が隠れている可能性があります。
まずは泣くことを責めず、落ち着いてから何が不安だったのかを一緒に確認してください。
変更に慣れさせるため、予定どおり連れて行くべきですか？
無理に連れて行くことで不安が強まり、次の外出まで怖くなる可能性もあります。変更理由と新しい予定を具体的に示し、本人が安心できる方法を探しても混乱が大きい場合は、延期や中止も検討してください。
安全に関わる場面や対応に迷う場合は、医療機関や地域の支援機関へ相談しましょう。
予定変更に対応できたら、次からは配慮しなくてもよいですか？
一度対応できても、体調、疲労、変更内容によって、次は難しくなることがあります。以前できたことを基準に責めず、その日の状態と本人の希望を確認することが大切です。
本人が安心できる方法を答えられないときはどうしますか？
まずは返事を急がせず、落ち着ける時間を作ります。その後、写真や地図を見せたり、選択肢を二つ程度に絞ったりすると考えやすくなる場合があります。ただし、情報や選択肢が増えるほど混乱する人もいるため、本人の反応に合わせてください。
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まとめ：責める前に、安心して変更できる道を一緒に探す
妹は以前、Aへ出かける予定がBへ変わると、「それなら行かない」と拒み、泣いてしまうことがありました。
しかし家族が、Bの写真や経路、到着後にできることを具体的に伝え、「どう行けば安心できる？」と尋ねると、自分から「バスで一人で行く」という方法を選び、出かけられることがありました。実際に行った後は、Bでの時間を楽しめたこともあります。
現在は以前ほど泣かなくなり、少しずつ予定変更へ対応できる場面が増えました。それでも、体調が落ちている日は難しいことがあります。そのような日は、無理をさせず予定を延期しています。
きっと本人は、不安が強くて泣いている。泣くことを責めるのではなく、どうして不安なのかを一緒に考えてあげてほしい。安心して予定変更できる道は、きっとあるから。
予定を守らせることよりも、本人が安心できることを大切にする。新しい見通しを一緒に作り、本人が選べる方法を探すことが、予定変更へ対応する最初の一歩になると思います。
更新履歴
第1稿投稿 2026年7月20日（記事コンテンツアップ）
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